Eu queria o gelo.
Derreteste-me.
Fiquei morna,
Incolor,
Inscípida,
Inodora.
Agora eu quero o fogo.
quinta-feira, 21 de abril de 2011
terça-feira, 19 de abril de 2011
domingo, 17 de abril de 2011
Desabafo
- Tá tudo bem com você? Aconteceu alguma coisa que te deixou assim?
- (Não, eu não estou bem. Estou no meu limite. Não posso mais suportar. Estou prestes à explodir. Minha cabeça dói, meu peito está dilacerado, aberto, infectado. Estou corroída. Estou acabada. Fico louca, tenho medo de mim. Sou ingrata de mim mesma e de todos. Sou egoísta, exijo demais de mim e acabo por nunca dar o meu melhor. Não consigo acreditar. Tenho algumas dificuldades para acreditar que meus sonhos se realizarão, se é que ainda me restam sonhos... As dificuldades mais me desanimam do que me motivam. Tenho medo de me frustrar, meu orgulho me cega. Não consigo confiar em mim. Acho tudo extremamente artificial, programado. Tenho duvidado até mesmo do Amor. Duvido das promessas. Principalmente aquelas que um dia eu fiz. Jurava que conseguiria cumprir... Isso é terrível. Nada parece me satisfazer. Eu sempre quero mais, mais, mais! Estou insatisfeita com tudo! Desde as pulgas do cão do vizinho até o Governo Federal. Quero mais que a Liberdade, que o Amor, que a Felicidade. Acho tudo impossível, tudo inacreditável. Culpo a todos, mesmo sabendo que a única culpada aqui sou eu. Não sei me perdoar. Não sei amar. Acho que ninguém sabe me amar. Sempre que preciso, sempre estou à disposição de ajudar quem necessita. E quando chega a minha vez? Onde estão todos para me ajudar? Tenho que parar de exigir tanto assim das pessoas.Quero demais que elas tragam a solução para todos os meus dilemas porque eu estou fraca demais para procurá-los. Isso só piora o horrível. Só piora a mim mesma. Acho todo mundo hipócrita. O mundo me assusta. Não consigo encontrar um lugar para me fixar, um lugar em que eu me sinta bem, pessoas com que eu posso ser eu mesma sem medo de dar explicações sobre o que eu faço, o que eu sinto. Tenho tudo isso debaixo do meu nariz, mas nunca consigo enxergar. Estou cega. Estou burra. Meus joelhos bambeiam, minhas mãos tremem, meus olhos se enxem de lágrimas o tempo todo. Estou angustiada, temendo cada segundo. Por mais que eu negue, tenho muito medo de decepcionar os outros. Mais decepciono do que concedo alegrias. A impressão é que todos fogem de mim. Todos estão felizes, plenos, menos eu. O que eles fazem para me ajudar? Nada. O que eu faço para me ajudar? Nada. Fico parada esperando as respostam caírem em meu colo, junto ao meu príncipe encantado. O inferno são os Outros. E eu também. Não me suporto. Me mando calar a boca mais de 10 vezes por dia. Me perturbo demais. Que ridículo! Como eu sou ridícula. Como sou inútil. Descobrir e aceitar a mediocridade humana não é fácil. Sou legal, sou demais, sou uma idiota. Melhorar-se não é fácil. Principalmente quando eu percebo que não estou surtindo efeito em mim mesma. Sou um efeito colateral na minha vida. Sou uma vergonha para mim mesma. Onde está minha autoestima? Ela existe? Feio que se acha bonito é sinal de autoestima? Não suporto esse tipinho de gente. Não suporto você, nem essa sua preocupação falsificada pelo meus sentimentos. Ninguém se importa com ninguém. Pelo menos me dê essa alegria de parar de fingir que você se importa comigo! Me desiluda, mesmo que seja sinceramente. Estou cansada de máscaras, das suas, das minhas. Nós todos vamos morrer no final mesmo! Me deixe estraçalhar esse vaso na parede, sim? Me deixe em paz.) Não aconteceu nada. Estou bem.
E um sorrisinho estupidamente falso.
- (Não, eu não estou bem. Estou no meu limite. Não posso mais suportar. Estou prestes à explodir. Minha cabeça dói, meu peito está dilacerado, aberto, infectado. Estou corroída. Estou acabada. Fico louca, tenho medo de mim. Sou ingrata de mim mesma e de todos. Sou egoísta, exijo demais de mim e acabo por nunca dar o meu melhor. Não consigo acreditar. Tenho algumas dificuldades para acreditar que meus sonhos se realizarão, se é que ainda me restam sonhos... As dificuldades mais me desanimam do que me motivam. Tenho medo de me frustrar, meu orgulho me cega. Não consigo confiar em mim. Acho tudo extremamente artificial, programado. Tenho duvidado até mesmo do Amor. Duvido das promessas. Principalmente aquelas que um dia eu fiz. Jurava que conseguiria cumprir... Isso é terrível. Nada parece me satisfazer. Eu sempre quero mais, mais, mais! Estou insatisfeita com tudo! Desde as pulgas do cão do vizinho até o Governo Federal. Quero mais que a Liberdade, que o Amor, que a Felicidade. Acho tudo impossível, tudo inacreditável. Culpo a todos, mesmo sabendo que a única culpada aqui sou eu. Não sei me perdoar. Não sei amar. Acho que ninguém sabe me amar. Sempre que preciso, sempre estou à disposição de ajudar quem necessita. E quando chega a minha vez? Onde estão todos para me ajudar? Tenho que parar de exigir tanto assim das pessoas.Quero demais que elas tragam a solução para todos os meus dilemas porque eu estou fraca demais para procurá-los. Isso só piora o horrível. Só piora a mim mesma. Acho todo mundo hipócrita. O mundo me assusta. Não consigo encontrar um lugar para me fixar, um lugar em que eu me sinta bem, pessoas com que eu posso ser eu mesma sem medo de dar explicações sobre o que eu faço, o que eu sinto. Tenho tudo isso debaixo do meu nariz, mas nunca consigo enxergar. Estou cega. Estou burra. Meus joelhos bambeiam, minhas mãos tremem, meus olhos se enxem de lágrimas o tempo todo. Estou angustiada, temendo cada segundo. Por mais que eu negue, tenho muito medo de decepcionar os outros. Mais decepciono do que concedo alegrias. A impressão é que todos fogem de mim. Todos estão felizes, plenos, menos eu. O que eles fazem para me ajudar? Nada. O que eu faço para me ajudar? Nada. Fico parada esperando as respostam caírem em meu colo, junto ao meu príncipe encantado. O inferno são os Outros. E eu também. Não me suporto. Me mando calar a boca mais de 10 vezes por dia. Me perturbo demais. Que ridículo! Como eu sou ridícula. Como sou inútil. Descobrir e aceitar a mediocridade humana não é fácil. Sou legal, sou demais, sou uma idiota. Melhorar-se não é fácil. Principalmente quando eu percebo que não estou surtindo efeito em mim mesma. Sou um efeito colateral na minha vida. Sou uma vergonha para mim mesma. Onde está minha autoestima? Ela existe? Feio que se acha bonito é sinal de autoestima? Não suporto esse tipinho de gente. Não suporto você, nem essa sua preocupação falsificada pelo meus sentimentos. Ninguém se importa com ninguém. Pelo menos me dê essa alegria de parar de fingir que você se importa comigo! Me desiluda, mesmo que seja sinceramente. Estou cansada de máscaras, das suas, das minhas. Nós todos vamos morrer no final mesmo! Me deixe estraçalhar esse vaso na parede, sim? Me deixe em paz.) Não aconteceu nada. Estou bem.
E um sorrisinho estupidamente falso.
terça-feira, 5 de abril de 2011
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